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又是一年春花烂漫的季节,康乃馨的绽放,不禁让我想起我的母亲。母亲是位极勤劳又心灵手巧的女子,看见她,你便能感受到一股热爱生活的劲。  在村里少数几家有彩电的年代,全村人会在晚上涌去主人家占位看电视,小小的我从不担心占不到第一排,因为我们就是那少数几家中的一家。 十岁那年,我和年纪相仿的小孩都开始学踩单车。就在我学会踩单车不久,母亲千方百计托人买到了当时极为珍贵的凤凰牌24寸女装单车,没横杆的,红色的!母亲让我在操场上练习了一会儿,便给了我一个光荣的任务——踩着新单车给另一个村的外婆送几盒糖。无法形容当时我的喜悦,一路上接受着别人羡慕的眼光,脸上装得很平静,但心里其实恨不得所有我认识的人都来看,毕竟年纪小,笑容还是偷偷流露。 有一年春节,我们三姐妹穿上了村里人第一次见的运动服、白胶底布鞋,巴黎人博彩在串门的时候,我们真是“人见人爱”啊!还有一条裙子让我毕生难忘。每年儿童节文艺汇演的服装都是要自备的,我是个文艺活跃分子,从三年级开始每年都被选上,母亲便每年想着法子给我准备演出服装。四年级那一年的汇演,母亲给我买了当时少有的粉红色真丝连衣裙,这本来已经够分量了,她还用了一个晚上的时间,用珠片在裙子上绣了好多漂亮的图案,让隔天演出的我,成了全场最闪亮的一个。从她布满红丝的眼里,我看到了满足与自豪。 我家早早地盖了新房子,用上了当时最时兴的瓷砖,还自设了水塔,装了水管,用上了“自来水”。威力牌洗衣机、英纳格手表……只要是城里新兴的东西,母亲总会想方设法地把它变成我们家的一部份。我们的日子,过得红红火火,在这背后,除了家人的努力,更流淌着母亲辛勤的汗水。农村人家家务农是必然的,可母亲在闲暇时,仍然用她灵巧的双手辛劳着,给打毛衣,缝手套、肚兜、布袋……任何能赚钱的手工她都做。母亲热爱生活,人缘极好,因为她,我记忆中十三岁前的童年只有两个字能形容——幸福。翻开今年的日历,5月11日,母亲节,农历四月初七,愕然,绝无仅有的巧合。今年国历的母亲节,是母亲农历的——祭日,十七年了。 涌上心头的,是双倍的酸楚,不知从何时开始,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”成了我脑海里经常闪烁的字眼,越是在幸福的时刻,越觉得遗憾。母亲对我的影响,其实是极深的,在自己成为母亲的时候,我不知不觉地对儿子重复着母亲对我用过的爱与教育,巴黎人充值在我看来,那仍是极有用的;在为人处世的时候,我也是极力向她靠近,因为我忘不了母亲出殡那天,一路上所有认识母亲的人的热泪。如果说,今天的我也算有取得一点点成绩的话,那是因为我不敢辜负母亲对我曾有的期望,我努力地想成为她的骄傲,虽然,她已在世界的另一边。 还记得十二岁那年,在我升上小学六年级的时候,妈妈生病了,虽然身体经常疼痛,但因为小弟未“对岁”,还在吃奶,所以她坚持不吃药,只是一味的忍。到后来,确实痛得难以忍受,听姨妈说某地有个高明的医生,便去看了。那次,妈妈到很晚才回来,弟弟哭得不可开交,奶奶抱着他在门口等,我也跟在门口胡思乱想,怕妈妈在路上出意外……我不敢往下想。大家都无心吃饭,直到妈妈身影出现。妈妈看见小弟哭得那样子,自己也哭了,面对奶奶的哭怨,她一边抹泪一边说:“只是想早点医好病,路程很远,我也巴不得快点回来啊!”那时,小小的我,跟着哭得一塌糊涂。“高明的医生”并没有医好妈妈的病,春节前,妈妈去大医院检查,医生说要开刀。但考虑到过年将至,妈说过年后再做,过年过节的,不能招待客人不周啊。医生综合病情考虑后答应了,说没问题。过了年,妈却急速地瘦下去,再去医院,已经必须住院了。大姑丈又拿了《世上只有妈妈好》的磁带在我家反复地放,这难道预示着什么?我,有一丝惶恐。我去医院看妈,她赶我回家,说去帮奶奶带弟弟。我很难过,在走出病房时眼泪禁不住大滴大滴地往下掉,妈妈,已经有一丝厌倦我了,她只跟外婆和姨妈好,对我们已经无力再操心了。在一个清晨,妈妈回家了,躺在竹椅上,由姑丈们抬回来,她静静地睡着,很累。医生换了一个又一个,偏方吃了一帖又一帖,妈妈的病还是不见好 ,瘦得不成人形,望着她深陷的眼睛,我好害怕。外婆一直照顾着妈,妈像小孩一样乖,可是外婆也经常流泪,痛心她最爱的小女儿。一个夜里,我被叫去铺头那边和大姑睡,我不知家里发生了什么事,以为妈妈快死了,在床上无声地哭了一夜,第二天,眼睛都肿了。回到家,看见妈妈还在床上躺着,“没事!”我偷偷松了一口气。又在一个蛙鸣声声的晚上,爸爸把我叫到门外的田边,刚说半句,他便哭了,“你妈……看来时日无多,你是大女儿,能孝顺便多孝顺几天吧……”我,顿时泪如泉涌。在夜幕的掩饰下,父女俩在田边嚎啕大哭,心,碎成一片片。我唯一能为妈做的就是每天去买她爱吃的卤鸭肠,给她送去时多逗留片刻,可她总是叫我出去,她只依赖外婆,我发觉她越来越小了,外婆也总是哄小孩似地哄她,我的心越来越冷。当时的我多么无助啊,上课的时候经常走神,晚上睡觉总是偷偷地哭泣,内心无法形容的惶恐、焦虑、无助。要是以后没有妈妈了,我们该怎么办?小妹、小弟还那么小,他们正是最该赖在妈妈怀里的时候,妈妈的生命却进入无情的倒计时,要是上帝允许,我愿意把我的寿命分一些给妈妈,十年、二十年,哪怕全部。该来的却总是躲不掉,上帝并没有听到我的祈祷,在一次上体育课时,四姑红肿着眼睛来找我回家,说:“你妈已经没了,现在你没有妈妈了!”不,我不相信,上天为什么要这样对我!回到家,妈妈静静地躺在大厅的床上,没有了疼痛,没有了哀伤,不必为我们任何一个操心,只是静静地躺在那里。不管我如何泪流满面;不管二妹哭到晕倒,巴黎人充值醒来又哭;不管奶奶如何捶心痛骂她这么短命,让白发人送黑发人……妈妈,没有回答一声,仍是那样躺着,不动也不翻身,就那样睡了。为何,厅里有淡淡的香水味?我讨厌!因为,它是为了遮掩母亲永远冰冷的身躯。我没有勇气再去看母亲,我不愿承认这个瘦小、冰凉、苍白躺在床板上的女人是我那高大、开朗、温暖、红润、满脸春风的妈妈。我讨厌烧香,讨厌烧纸钱,盖棺的时候,我们几个小孩被叫到房间里,不忍心我们看,听到第一根钉子钉进棺板的声音,哭声顿起,奶奶、姑姑、姑丈、妹妹、弟弟……我的脸上全是泪,分不清哪些是我的。我恨那个黑色的棺材,它为什么要和妈妈联系在一起,我什么都不要,我只要妈妈……就这样,我们成了没妈的那根草,这一年,小妹才4岁,离小弟一周岁,只差10天。在别人为母亲节送什么礼物而烦恼的时候,我多羡慕这种烦恼啊!在别人埋怨着母亲一些琐碎的缺点时,我多渴望去享受母亲的缺点啊!在别人看着母亲日渐衰老而感叹的时候,我却只能永远记住母亲38岁前的美丽…… 好久,没叫一声妈妈了,不知是否生硬,还能否有当初小鸟似的悦耳。


2017-01-14 10:28